有个项目的结算不断办不下来，地产商的预结算部每三几天请求补充一次材料，还不带重样的。老板有天笑着走到我办公室：小李，这结算的事非你不可。我为难的坐甲方会议室，对面的担任人各种数落完，狠狠的说：你记不记得当初你提分手的时分，我说过，总有一天你会求我复核的？如今信了吧？
一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给他人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到如今还没倒进来。”
有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时分下决计向我求婚的？我想了想答复：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它竟然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇绝望地摇摇头：唉，那是你来得太频繁了，狗狗都不想搭理了。
女人：“老板，称一次体重要花几钱呀？”小老板看了下她，道：“可能元，也可能元。”女人：“为什么？”小老板：“称一次元，把秤压坏了是元。”
有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了突然间一双萤火虫飞了进来妹妹很慌张的说：姐姐这回惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
想当年第一次去男朋友家，为了显淑女，穿了厘米高的鞋子，下车还有一段间隔要走路，歪歪扭扭走了十来分钟就不行了，脱了鞋拎在手上赤脚走，大夏天的地都被晒得发烫，还有小石子硌脚，我是一边走一边“哎呦卧槽！疼死老娘了。”人还没家呢，我男朋友找了个痞子的事儿曾经传遍了村庄。
一个老头过马路，被一辆汽车擦身而过，老头晃了一下又站住了。司机伸头出来骂：“老王八，你瞎了。”老头一下子就倒在地上，后来听说司机把车卖了
